Pośmiejmy się!!!

[sdms]

Jak masz dlugiego penisa to nawet jaguar Ci nie potrzebny.

A mowia ze to ja jestem zboczony ... ale normalnie padlem jak to przeczytalem

[Anonymous]

Dorothea wraca z zakupów i od progu krzyczy:
-Kochanie! Kupiłam ci szampon do suchych włosów!
Jon z łazienki:
-Za późno, już je zmoczyłem!

[Anonymous]

Są sobie Kwaśniewski, Miller i Wałęsa. Kwaśniewski wchodzi do pokoju i pochwili wybiega z krzykiem:
-Tam jest pająk, tam jest pająk!!!
Wchodzi Miller i to samo
-ratunku, tam jest pająk!
wreszcie wchodzi Wałęsa. Pająk go widzi i w nogi:
-Tam jest Wałęsa, Wałęsa!

--------------------------------------------------------------------------------------
Dwóch mocno wstawionych gości siedzi pod murem i nie ma oczym gadać. W końcu jeden mówi do drugiego:
-Wiesz co? Mogę się z tobą założyć, że nie wypijesz połowy szklanki moich glutów!
-Hmm, a właśnie, że wipiję, przyjmuję zakład
No to ten pierwszy bierze szklankę i zaczyna charchać, smarkać... napełnił całą szklankę
-Wyszła pełna, ale wystarczy że wypijesz tylko pół
No to tamten zaczął: ciągnie, dławi się, siorbie... W końcu łyknął wszystko
-Ej! Nie musiałeś wypijać wszystkiego
-No wiesz, nie miałem takiego zamiaru, ale za nic nie mogłem tego odgryźć...

[Gina]

zeby was nie meczyc czytaniem :

for girls

to z okazji sejmu naszego kochanego wciaz w tv obecnego ((;

a to na czesc mojego kolegi - Pawel pozdroffki ((;
- ktory dzis na polskim to samo robil z paprotka ((;

have a nice marridge ((;

[ŻONA_DŻONA]

Jak się nazywa japoński złodziej flamastrów???

......

kosi mazaki

[erka]

Dobre Żona:)))) Przypomniały mi się te japońskie kawały:

- jak nazywa się japońska pani archeolog?
- Mamuta Szukała


- a japoński piłkarz?
- Kiwa Jajami

- a japoński murarz?
- Na H*j Mi Ta Chata

- a japońska sekretarka?
- Naga Suka

[ŻONA_DŻONA]

Erka, hehehe super kiwa jajami buahahaa
aha zapomniałam o tym...

Chiński wynalazca kibla???

.......

Sraj pan tu


Pokój dyrektora ?

.......

Jama chama


Jak jest syrenka po japońsku?

.......

Masa huku


Jak jest maluch po japońsku?

.......

a cio to

[Cr@sH]

-Chinski zlodziej zegarkow
-cin ciang ciag zegarek wciagl

-Francuski plywak
-gul gul tone

-Chinski kolarz
-ciag na skrot

no i nie moge sobie przypomiec co to bylo Lej na mur

[ŻONA_DŻONA]

Oto kolejna porcja kawałów



Przewodnik po Rzymie oprowadza po mieście bogatego amerykańskiego
turystę.
- To jedyny w swoim rodzaju gmach...
- Też mi coś - przerywa Amerykanin. U nas w Ameryce, mamy takich
gmachów tysiąc!
- Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.


******


Czym różnią się kobiety w wieku 8, 18, 28, 38, 48 i 58 lat
8 lat - kładziesz ją do łóżka i opowiadasz jej bajki.
18 lat - opowiadasz jej bajki, aby położyć ją do łóżka.
28 lat - nie musisz opowiadać bajek aby położyć ją do łóżka.
38 lat - ona opowiada Ci bajki abyś położył się do łóżka.
48 lat - opowiadasz bajki po to by nie położyć się do łóżka.
58 lat - przez całe dni nie wychodzisz z łóżka aby nie słyszeć bajek, które
ona opowiada.




******


Syn pyta ojca
- Tato co to jest wirtualny seks ?
Ojciec: odpowiem Ci na przkładzie.
Pyta córki
- Jadźka dałabyś arabowi za 10 000 dolców ?
- No pewnie !
Pyta żony
- Zośka dałabyś murzynowi za 10 000 dolców ?
- No oczywiście !
Pyta Dziadka
- Dziadek dałbyś obcemu dupy za 10 000 dolców ?
- No jasne że bym dał !
Widzisz synu to jest tak
- Wirtualnie to mamy w domu 30 000 dolarów, a realnie to dwie ku*wy i pedała


******

Z listu zakochanego do oblubienicy:
Jedną ręką trzymam Twoją fotografię, a drugą myślę o Tobie ....


******


Dzwoni facet do drzwi. Otwiera młoda kobieta.
M - Dzień dobry Pani chciałem się przedstawić. Jetem Pani nowym sąsiadem.
K - A z góry czy z dółu.
M - Przepraszam nie myślałem, że tak od razu ...


*******


Siedzą dwa psy w klinice weterynaryjnej.
- Ty za co tutaj ?
- A właściciel mnie nie karmił przez 2 dni i pobgryzałem mu wszystkie
meble. Teraz mnie przwiózł do uśpienia.
- A mój nie karmił mnie 3 dni. Po tym przyszedł do domu pijany i jeszcze z
jakąś laską więc ją pogryzłem. Teraz czekam na uśpienie.
Do kliniki wchodzi piękny, długonogi dog arlekin.
- A ty za co tutaj ?
- Dajcie spokój chłopaki.
- No za co Cię tu przywieźli ?
- Wiecie siedzę sobie spokojnie w domu. Moja Pani, z resztą modelka, myje
podłogę w króciutkiej podomce i na dodatek bez majteczek. Jak się za
którymś razem pochyliła to nie wytrzymałem i trachnąłem ją. No i wszystko
teraz mnie tu przywieźli.
- Na uśpienie ?!
- Na jakie uśpienie ? Ja tylko na spiłowanie pazurków !



*******


Siedzą dwie koleżanki z filiżankami kawki.

Wiesz kocham naturę - mówi jedna.
- Tak to bardzo dziwne, szczególnie po tym co z Tobą zrobiła ! Sofia (19:22)
Spotyka sie dwóch znajomych. Jeden jest strasznie wściekły.
- Sukinsynu! - krzyczy - Spałeś z moją dziewczyną! Drogo za to zaplacisz!
- Chyba żartujesz - odpowiada zaatakowany - Nie zwykłem płacić dwa razy za to samo

********

Rozmawia dwóch alkoholików:
-Ciekawe dlaczego dali mi ksywke Dzin? Pewnie dlatego, ze wszystko moge?
-Nie, stary, po prostu gdy tylko ktos odkreca butelke, ty od razu sie
pojawiasz.


*********

Po ceremonii pogrzebowej żona zmarłego męża długo pozostawała przy grobie.
Grabarz, zakopujący grób, zagadnął ją:
- A ile to lat miał szanowny małżonek?
- Osiemdziesiąt sześć... Dwa lata mniej niż ja...
- Hm... - zastanowił się grabarz - A to opłaca się jeszcze łaskawej pani do
domu wracać?


**********

Przychodzi indianin do wodza i pyta:
- Wodzu, czy my musimy miec takie głupie imiona? Te wszystkie Dzielne Łosie, Szybkie Strzały... A nie moglibyśmy się nazywać jakoś normalniej?
A wódz na to:
- Nie rozumiem, co ci się w naszych imionach nie podoba, Psi Ch.u.ju?


**********

Na dorocznym zjeździe spotyka się dwóch starych kombatantów. Zaczynają wspominać dawne czasy:
- Wiesz, ja już nie pamiętam, czy walczyłem w II armii w I wojnie światowej, czy w I armii w II wojnie światowej...
- U mnie to samo, nie pamiętam czy dostałem kulą między łopatki, czy łopatką między kule...
A na to babcia-kombatantka:
- A ja nie mogę sobie przypomnieć, czy to ja wystrychnęłam Niemców na dudka, czy to Niemcy wydutkali mnie na strychu...


***********

Stoi sobie taka biedna mala, dziewczynka. Ubrudzona, zasmarkana. No
biedna
taka smarkula. Przechodzacemu dziadkowi zrobilo sie jej zal i mówi do
niej.
- Chcesz dziewczynko na pączka?
A ona:
- A jak to jest ku*wa na pączka?????


***********


Pewna starsza już pani wsiadła do windy i już miała nacisnąć guzik swego
piętra, gdy została potrącona przez wchodzącą do windy młodą, drogo ubraną
kobietę, rozsiewającą silny zapach perfum. Kobieta obrzuciła pogardliwym
wzrokiem starszą panią i powiedziała:
"Romance" Ralfa Laurena - 250 zł za flakon.

W tym momencie do windy weszła następna młoda, elegancka kobieta równie
silnym pachnąca perfumami i równie pogardliwym tonem jak pierwsza
powiedziała:
"Chanel No. 5", 400 zł za flakon!

Trzy piętra wyżej winda zatrzymała się, starsza pani zaczęła wychodzić,
stanęła w drzwiach, spojrzała na obie młode damy, popatrzyła im głęboko w
oczy, po czym tuż przed zamknięciem się drzwi windy pierdnęła i rzekła:
"Grochówka - 3 zł za talerz..."



***********

dzwoni telefon....:
- halo? czy to pralnia???
- sralnia, ku**a, nie pralnia!!! ministerstwo kultury ku**sie je**ny!!!


***********

Pewna para ktora wybrala sie na wystawe malarska zatrzymala sie na
dluzej przy jednym z obrazow. Obraz przedstawial 3 bardzo czarnych i
kompletnie nagich mezczyn - 2 mialo czarne penisy ale srodkowy rozowego.
W czasie gdy tak stali zastanawiajac sie nad symbolika dziela podszedl
do nich autor - Irlandczyk.
* Moge wam pomoc z tym obrazem? Jestem tym ktory go namalowal.
* Bardzo nam sie podoba ten obraz, ale kompletnie nie rozumiemy
dlaczego namalowales trzech murzynow na lawce i srodkowy ma rozowego
penisa podczas gdy dwaj pozostali maja czarne.
* Oo zinterpretowaliscie moj obraz zupelnie zle, to nie sa murzyni, to
sa irlandzcy gornicy a ten posrodku byl na lunchu w domu...


ufff.... dobra , na dziś starczy.

[ŻONA_DŻONA]

Zaczynam

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.


Wyjechał rolnik kombajnem na pole, puknął się w czoło i mówi:
- O kurde, zapomniałem zasiać!



Co mężczyźni i piwo mają wspólnego?
- Od szyjki w górę są puści.

Dlaczego mężczyźni wolą blondynki?
- Ponieważ lubią towarzystwo kobiet na swoim poziomie intelektualnym.


Stwórca patrzy na nieukończonego jeszcze Adama i mówi do niego:
- Adamie mam dla ciebie dwie wiadomości - dobrą i złą. Dobra to taka, że zamierzam cię zaraz wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: mózg i penis.
- Świetnie. A zła wiadomość?
- Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mógł korzystać albo z jednego, albo z drugiego.


Dlaczego faceci lubią mądre kobiety?
- Przeciwieństwa się przyciągają.


Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?
Kręcą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć.


Wchodzi gay do baru i niesmialym, zenskim glosikiem pyta:
- A gdzie sie wszyscy podziali?
Barman zmierzyl go groznym spojrzeniem i stwierdzil zimno:
- Sa za barem, tluka jakiegos pedala.
A gay na to bardzo niskim, meskim glosem:
- Pier*olisz!


Było dwóch gejów. Żyli sobie szczęśliwie, ale w końcu zapragnęli
mieć potomka. Adopcja odpadała ponieważ chcieli aby to było ich
dziecko. Wpadali na pomysł, że wymieszają swoją spermę (będzie
sprawiedliwie - dziecko na pewno będzie któregoś z nich), poszukają
chętną do urodzenia ich dziecka a jako że brzydzili się kobiet to
będzie zapłodnienie in vitro - a medycyna zrobi swoje. I tak sie
stało. Po dziewięciu miesiącach urodził im się dorodny syn.
Poszli go zobaczyć - pielęgniarka wprowadziła ich na salę, gdzie leżało
kilkanascie noworodków i każdy z nich darł się wniebogłosy. Tylko
jedno dziecko nie krzyczało - syn gejów.
* Widzi pani, a mówią że my jesteśmy nienormalni a jakie grzeczne
dziecko.
* Tak? To zobaczcie jak się rozedrze gdy mu smoczek z dupy wyjmę.

Rozmawia 2 dresow
- wiesz ale extra dupe wczoraj na dysku wyrwalem
- no i co i co - pyta sie drugi
- No wyszlismy na zewnatrz do parku i ona oparla sie o drzewo i zaczela
sciagac sukienke. No i mowi do mnie teraz pokaz co lubisz robic najbardziej.

- Iiiiiii - dopytuje sie drugi.

- a pociagnalem jej z bani.



No i jeszcze jeden z tych japońskich


Jak sie japonski kolarz? : szprychajaja muharata

[bonfankaa]

Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?
Kręcą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć.

buhahahahha to bylo nasjlepszed!!swieta racja!! hehehe
bez obrazy:D

[ŻONA_DŻONA]

Coś mnie ostatnio wzięło na kawały



Lektury Małysza
Trwa konkurs lotów narciarskich. Pierwszy skacze Ahonen. Po chwili spiker
ogłasza:
- 80 metrów.
Zirytowany skoczek wrzeszczy: - Po co czytałem wczoraj <i>W 80 dni dookoła
świata</i>?
Drugi skacze Szmitt
- 303 metry &#8211; krzyczy spiker.
Szczęśliwy Niemiec mówi:
- Nie bez powodu czytałem wczoraj <i>Dywizjon 303</i>.
Zdenerwowany Małysz biegnie do Tajnera:
- Nie skaczę!
- Dlaczego?
- Czytałem wczoraj <i>20 tysięcy mil podmorskiej żeglugi</i>!

[ŻONA_DŻONA]

I kolejne japońskie itp.



Jak sie japonski kolarz? :


szprychajaja muharata


********

Japonski zapasnik -


Jajami Omate

********

japoński piłkarz

kiwa jajami

albo kiwa jakotako


*********

Chinczyk od herbaty to



Wsun Chu.j w Czaj



**********


Japoński skoczek narciarski


Cotoza Lamaga





To na tyle

[ŻONA_DŻONA]

Miałem dzis w nocy piękny sen... śniło mi się, że jem węgorza w galarecie. Wtem budzę się, patrzę, a tu ............ węgorz w ręce, a galareta na brzuchu

Jak nauczyć anglika przeklinać po polsku?

Tea who you yeah bunny...scotch me!

[erka]

Tea who you yeah bunny...scotch me!

Żona, zabiłas mnie tym kawałem Dobre!

[bonfankaa]

heheh ja pamietam, bedac w angli zkumpela z polski napisalysmy to na tablicy i wierzcie mi ze to tak 'slodko"brzmialo buhahahah polewka

[sdms]

Tea who you yeah bunny...

heh... w ten to wlasnie sposob podczas pewnej wycieczki moj wspanialy brat i jego rownie wspaniali koledzy uczyli przypadkowo napotkanego anglika przeklinac po polsku

[trapper]

Blondynka niechcący zatrzasnęła drzwi samochodu, zostawiając w środku kluczyki w stacyjce. Na szczęście zostawiła lekko uchylone okno. Poszła więc na najbliższą stację benzynową, poprosiła ekspedienta o długi drucik za pomocą którego spróbuje wyciągnąć kluczyk.
Po chwili na stację benzynową wpada mężczyzna i śmieje się do rozpuku. Ekspedient pyta, co go tak rozbawiło, więc mężczyzna opowiada, jak blondynka próbuje drucikiem wyciągnąć uwięziony kluczyk.
Ekspedient zauważył, że nie ma w tym nic śmiesznego, że to bardzo dobry pomysł i że pierwszy raz w życiu spotkał tak inteligentną blondynkę. Na to odparł drugi mężczyzna:
- Owszem, ale druga siedzi w środku i mówi: trochę w prawo, trochę w lewo...

[sdms]

Miłego czytania (i sorx za te rozne dziwne znaki, ale nie chce mi sie poprawiac tego )



"Narcyz"
Lzy

To ja - admin się nazywam,
"przepraszam" i "dziękuję" - ja tych słów nie używam,
jak mi luzer wy?le maila, to go wrzucam do killfile'a,
jak mi kto? zawraca głowę - daję hasło stuznakowe...
o-o...

To ja - admin mnie wołają,
gdy wychodzę z serwerowni, wszyscy dziwnie przeklinają,
jak się nie podoba muza, to ode?lę do abuse'a,
jak się lamer tu przypląta, to wam zaspamuję konta.
o-o...

Ref.
Niech dzisiaj więc podwyżka na moje konto wpłynie,
by?cie się przekonali, że ze mną nikt nie zginie,
i niech mi dzi? nasz prezes wypisze na to papier,
by?cie się przekonali, jaki to ze mnie haker...

To ja - admin się nazywam,
"przepraszam" i "dziękuję" - ja tych słów nie używam,
Jak będziecie truć głupoty, to pozmniejszam wszystkim quoty,
jak mi nie da szef budżetu, to odetnę od inetu...

Ref. Niech dzisiaj więc podwyżka....


##########################################################

Nie rzucim hosta, gdzie nasz root
Nie damy zniszczyć logów!
Bo to jest Linux, to nasz Bóg
Nie wpu?cimy doń wrogów!
Nie damy, by go zniszczył WIN!
Tak nam dopomóż Bill!
Tak nam dopomóż, Bill.

Nie Będzie eNTek pluć nam w twarz
Ni Sieci nam za?miecać!
Zresztą położyć umie go
Praktycznie każdy dzieciak...
Nie damy, by za?miecał Sieć
Taki tandetny bzdet!
Taki tandetny bzdet...

Do słów ostatnich z kabli żył
Bronić będziem Linucha
Aż się rozpadnie w proch i w pył
Chakierska zawietuli
Nie damy, by nas hacknęli lames
Tak nam dopomóż Gates!
Tak nam dopomóż Gates...

##########################################################

Podstawowe Prawdy Informatyki:
l. Komputer służy człowiekowi.
2. Ziemia jest plaska.

Web Program TV

06:00-08:00 - 'Java czy herbata'
08:00-08:15 - 'PHP-News' - wiadomo?ci
08:15-08:30 - 'Kwadrans na kawę' - program o odchudzaniu kodu html (tyt.org.
'Quarter for CoffeeCup')
08:30-09:15 - 'DOOMowe przedszkole'
09:15-09:30 - 'Książka na weekend' - dzi? czasopismo.pl
09:30-10:30 - 'Przygody Mozilli' - film animowany
10:30-13:00 - przerwa w programie (serwer czasowo niedostepny; spróbuj
zalogować się pó?niej)
13:00-14:00 - 'Z kamerą w?ród zwierząt' - Gucwińscy omawiają 'Pajączka'
14:00-15:00 - 'Favicon' - program prawosławnej agencji telewizyjnej o
ikonografii kresów wschodnich
15:00-16:00 - 'Przygody Mozilli' - jako, że film się bardzo podobał -
powtarzamy
16:00-16:30 - 'Edytor Błażeja' - program dla młodzieży
16:30-17:00 - 'Moda na sukces' - 1703 odcinek serialu o projektantach witryn
internetowych. Rashman mówi, że odchodzi z agencji; MySZ oskarża przyjaciela
o kradzież kodu, dochodzi do rękoczynów...
17:00-17:15 - 'Frontpageexpress'
17:15-17:30 - 'Go?ć Jedynki' - dzi? rozmowa z P. Wimmerem
17:30-18:00 - 'k-LAN'
18:00-19:00 - 'Webmaster of puppets' - relacja z koncertu Metalliki
19:00-19:30 - 'Zajączek' - wieczorynka
19:30-20:00 - 'PHP-News' - wiadomo?ci
20:00-22:00 - 'American cookie' - film USA; tylko dla widzów dorosłych
22:00-22:30 - 'Czas na document'
22:30-23:00 - 'Sprawa dla reportera' - program Elżbiety Javarowicz
23:00-24:00 - 'Mocne rozmowy' - talkshow; dzisiejszy temat: 'Ile za stronę?'
24:00-01:30 - 'Upiór w Operze'
01:30 - 'shutdown -h now' - zakończenie programu

-------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------

Motto: Masochistyczne skłonnosci nie sa wprawdzie warunkiem koniecznym do
pracy w systemie operacyjnym Windows. Sa jednak bardzo pomocne.

-------------------------------------------------------

Mówia, ze jesli odtworzysz CD Microsoftu do tylu, uslyszysz satanistyczne
glosy, ale to jeszcze nic - jesli otworzysz je od przodu, zainstaluje sie
Windows!!!

-------------------------------------------------------

Wysiada informatyk z autobusu, i mowi:
- Bus error -- passengers dumped.


-------------------------------------------------------



Sa takie dni w zyciu czlowieka, ze chcialoby sie nacisnac Alt+F4...

-------------------------------------------------------

- Co robi informatyk zanim wysiadzie z samochodu?
- Zamyka wszystkie okna.

-------------------------------------------------------

- Ilu trzeba pracowników Microsoftu, zeby wymienic zarówke ?
- Zadnego. Po prostu Microsoft oglasza, ze powszechnym standardem jest
ciemnosc

-------------------------------------------------------

SEX PASCAL v.69


ERRORS
* 'Hex number too large' = The last time I saw one that big it was hanging
under a donkey
* 'Variable too big for memory' = It's so big it's mind-blowing
* 'BEGIN expected' = She's got her clothes off and ready to go
* 'Too many procedures' = The foreplay's gone on long enough
* 'DO expected' = "Come on, do it to me!"
* 'Label not declared' = What brand of condoms have you got?
* 'END expected' = "Please stop, I've had enough!"
* 'Too many digits' = You can't put your whole hand up
* 'Premature end of file' = It went limp before the climax
* 'Too many devices' = Which vibrator shall I choose from?
* 'Variant device' = I'll choose this one - it's got thrusting action
* 'Tag type mismatch' = The condom's too big
* 'Real device expected' = I don't want a vibrator - I need the real thing
* 'Can't read this type' = I've lost my glasses and cannot read the small
writing on this sex manual
* 'Too many dimensions = I'm having problems translating page 47 for
translator' of the kama sutra into Serbo Croat
* 'Digit expected' = Get your magic fingers working on my erogenous zones
* 'ID table overflow' = I told you not to do it on the table where it would
overflow onto the carpet
* 'Too many nested = There's so many Des O'Connor records on records' that
shelf that it's put me off the job

FATAL ERROR
* 'Premature termination' = she had an epileptic fit while giving blowjob of
parameter

DEMONSTRATION PROGRAM

Program Sex (input,output,input,output,input,output,input,output);

var
condom,up,down : boolean;

Procedure up_and_down;
begin
if up=true then
down
else
up
end;

begin
repeat
read(condom);
until (condom=true)
repeat
up_and_down;
until climax
end.

If you are a bit kinky then the following procedure may be implemented :-

Procedure foreplay;
begin
read(choice);
case choice of
1 : Strawberry Yogurt;
2 : Baked Beans;
3 : Ice Cream;
4 : Vaseline;
endcase
end.

-------------------------------------------------------



Dziekuje za uwage i do posmiania czy cos

[ŻONA_DŻONA]

Jak jest po japońsku japoński aktor filmów porno?


wali suki na stojaka


Przychodzi Jasiu ze szkoły i mówi:
- mamo dostałem 5
A mamusia:
- co się cieszysz i tak masz raka


Ten drugi na początku mnie przeraził.