Pośmiejmy się!!!

[Anonymous]

Podobny temat był na starym forum, ale uważam, że nadal powinniśmy dzielić się swoimi zabawnymi historiami związanymi z BJ. Przecież stale można usłyszeć coś nowego! Nie śmiej się sam- powiedz też nam

[Rodebert]

nie wiem czy jest jakas taka sytuacja z ktorej mozna sie posmiac, ale powiem Wam kawal. Zapowiadam ze nie jestem antysemita ani czyms takim, ale ten dowcip akurat mi sie spodobal:

- Dlaczego Mojzesz przeprowadzil Zydow przez morze?
- ?
- Bo sie wstydzil przez miasto!

:grin::grin:

[trapper]

Hahahahaha! Rodebert: to było genialne!

*Co to jest: ma 4 łapy i rękę?
Zadowolony bullterrier

* Przez polanę idzie dzik. Ale taki wyjątkowo paskudny - widać, że w niejednym rowie leżał, ubłocony, pchły aż skaczą - po prostu paskuda. Widzi na polanie chatkę Kubusia Puchatka, wali w ściane łbem i nic, wali drugi raz - znowu nic, za trzecim razem wyszła mama Kubusia Puchatka i pyta:
-Co się dzieje, co się dzieje?-
- Jest Puchatek- pyta dzik
-Nie. Nie ma. Czy coś przekazać?-
-Tak. Prosiaczek już wrócił z wojska-

*Wiosna 1945 r. Niemcy cofają się przed Armią Czerwoną. Dwóch postanoiwło sie schować w studni. Po chwili dwóch Rosjan staje nad studnią i rozmawiają:
-Może poszli do lasu-
-Może poszli do lasu-podszeptują ze studni niemcy
-Może schowali się w studni-
-Może schowali się w studni-
-Może wrzucimy tam grantat.-
-Może poszli do lasu-

[cRaSh]

no taki dzial byl potrzebny na forum tyle ze nie na bon jovi:)
wiec oficjalnie przenosze go na rozne

[Anonymous]

*Moskwa. W zatłoczonym autobusie jedzie MacGyver. W pewnym momencie pewien Rosjanin głośno kichnął. MacGyver mówi do niego po angielsku:
-A żeby ci pysk na strzępy rozerwało!
Na co rusek uśmiecha się i mówi:
-Spasiba, spasiba!
*Ulicą idzie mały chłopczyk i widzi MacGyvera wchodzącego z młotkiem do szaletu publicznego.
-Ej, MacGyver! Co ty tam znowu kombinujesz?- krzyczy.
-Gówno!-odpowiada MacGyver.
-Nie możliwe, tym młotkiem!?
O Macgyverze znam jeszcze kilka.

[sdms]

Dwoch gosci z zagranicy przyjechalo do Polski na wakacje. Podczas wycieczki po lesie zobaczyli wiewiorke. Jeden mowi:
-Sluchaj u nas czegos nie ma. Moze zabierzemy to ze soba?
-Ale jak to przemycimy przez granice.
W koncu ustalili ze jeden z nich schowa ja sobie to gaci. Jada do granicy. 20 m...15...10...5 nagle wrzask. Zabrali faceta na osobista i zabrali mu wiewiorke. Gdy wrocil drugi sie go pyta:
-Czemu wrzeszczalees. Bylo 5 m do granicy przejechalibysmy.
-No wiesz jak zrobila sobie z mojej d... gniazdo wytrzymywalem. Jak uznala moje jaja za orzechy wytrzymywalem, ale jak probowala zaciagnac orzechy do gniazda nie wytrzymalem.

I to by bylo tyle o wiewiorce.

[ŻONA_DŻONA]

Hehehe!!! To teraz moze ja coś napiszę.

Panie doktorze w jakiej pozycji będę rodzić?- pyta kobieta
W takiej samej w jakiej nastąpilo poczęcie - odpowiada lekarz
To straszne ! Jak ja urodzę na tylnym siedzeniu z nogą wysuniętą przez okno?!

[Rodebert]

Cóż, więc może teraz coś w tym rodzaju:

* Bóg chodził długo po pustyni, żeby rozdać ludziom swoje przykazania. Nagle trafił na naród złodziei i pyta:
- Cześć! Chcecie moje przykazanie?
- A jakie? - odpowiada przedstawiciel
- "Nie kradnij".
- Nie... My utrzymujemy się z kradzieży. Jak my bedziemy bez tego żyli.. Nie, nie chcemy takiego przykazania.
No to Bóg poszedł dalej, dać przykazania komuś innemu. Nagle spotyka bandę płatnych morderców. I pyta:
- Cześć! Chcecie moje przykazanie?
- A jakie? - odpowiada przywódca
- "Nie zabijaj".
- Nie.. My się utrzymujemy z morderstw, za które inni nam płacą, jak my będziemy żyli bez tego? Nie, nie chcemy takiego przykazania.
No to Bóg poszedł dalej. Nagle spotyka grupkę dziwnie ubranych ludzi. I pyta:
- Cześć! Chcecie moje przykazanie?
- A jakie? - odpowiada wódz
- "Nie cudzołóż".
- Nie... Nasza kultura opiera się na tym, że kapłanki oddają się miłości w naszej świątyni, jak przyjmiemy to przykazanie to runie nasza kultura, a czym jest naród bez kultury.. Nie, nie chcemy takiego przykazania.
No to Bóg był już w kłopocie, bo nie dał nikomu przykazania, a ludzi na pustyni ani widu, ani słychu. Ale nagle dostrzegł taki mały, biedny naród żydowski, który żył sobie w niewoli egipskiej. Podchodzi do nich i pyta:
- Cześć! Chcecie moje przykazanie?
- A ile to będzie kosztowało? - pyta wódz
- Jak to ile?.. - zmieszał się Pan Bóg - nic..
- Nic?! Tak całkiem za darmo?!
- No.. Tak..
- To my byśmy wzięli z dziesięć!


*Czym się różni rozjechana żaba od rozjechanego Żyda?
-?
-Przed rozjechaną żabą widać ślady hamowania


* Czym się różni Żyd od trampoliny?
- ?
- Po trampolinie się nie skacze w glanach!

[Anonymous]

*MacGyvera złapali hitlerowcy i wsadzili go do komory gazowej. Po 15 min. MacGyver wystawia głowę i mówi:
-Gaz wam się ulatnia!
Hitlerowcy załatali dziurę i poszli na dwie godziny grać w karty. Po 2 godz. wracają zadowoleni i otwierają komorę. MacGyver cały happy wychodzi i mówi:
-Już naprawiłem.
*Pustynią jedzie karawana. Upał jest niemiłosierny. W pewnym momencie widzą wielbłąda leżącego do góry nogami i jęczy:
-Cip, cip, cip...
Wzięła ich litość i podnieśli wielbłąda, a on:
-Pić, pić, pić...!

[Rodebert]

Idą dwaj geje po torach kolejowych. Nagle jeden z nich mowi:
-Pociąg!
A drugi:
-Sam sobie pociąg!

[Rodebert]

A i jeszcze taki dowCip:

-Szczyt bólu?
-?
-Zgwałcić jeża w ulu.

to tak, zeby nie mowili ze Gina jest zboczona

[ŻONA_DŻONA]

Do pielęgniarki dyżurnej podchodzi ordynator :
Ilu w nocy zmarlo pacjentów - pyta
czterech - odpowiada pielęgniarka
Jak to przecież dla pieciu przepisałem lekarstwo
Tak ,ale jeden odmówil przyjecia leku.

************


Żona do męża :
Kochanie jakie wolisz kobiety ladne czy inteligentne?
Ani jedne ani drugie tylko Ty mi się podobasz - odpowiada mąż

************

Dziewczyna daje anons matrymonialny : " Poznam pana ,ktory nie bedzie mnie bił , nie odjedzie ode mnie i będzie dobry w łóżku.
Po kilku dniach slyszy straszne walenie do drzwi , otwiera więc drzwi ,a tam leży na wycieraczce pan bez nóg i bez rąk i mówi:
To ja jestem mężczyzną , który odpowiada pani wymaganiom . Nie bedę pani bił bo nie mam rąk , nie odejdę od pani ponieważ nie mam nóg .
No ,ale jak tam jeśli chodzi i seks ? - pyta kobieta
A jak pani myśli ,że czym to walilem w dzrzwi?


************

[Cr@sH]

Troche o blondynkach:
- Co można zobaczyć zaglądając blondynce głęboko w oczy?
- Potylicę.

Jadącą na rowerze blondynkę zatrzymuje policjant. Po sprawdzeniu stanu technicznego roweru mówi:
- Nie ma pani powietrza w tylnym kole.
a blondynka na to:
- Tak to prawda ale tylko na dole...


- Jakie trzy przyciski ma blondynka na czole?
- Pranie, gotowanie, off


- Jak umierają neurony blondynki?
- Samotnie...

- Jak nazywa się zjawisko farbowania włosów blondynki na ciemny kolor?
- Sztuczna Inteligencja (AI)

- Co powiedziała prawa noga blondynki do lewej?
- Nic. Nigdy się nie spotkały...

- Jak spowodować, by oczy blondynki zalśniły blaskiem?
- Zaświecić latarką w ucho.

- Dlaczego blondynkom nie przysługuje przerwa na kawę w pracy?
- Ponieważ jest to nieopłacalne. Po przerwie trzeba je ponownie przyuczyć do zawodu...

- Jak poznać, że blondynka używała komputera?
- Ekran jest biały i komputer nie reaguje na klawisze
- Po czym poznać, że druga blondynka używała komputera?
- Komputer dalej nie reaguje, ale sa jakieś napisy na białym ekranie...

- Dlaczego blondynki nie lubia oranżady w proszku?
- Bo nie wiedzą, jak wlać pół litra wody do tej małej torebeczki...

- Dlaczego blondynki nie jedzą ogórków konserwowych?
- Bo nie mogą wsadzić głowy do słoika...

- Co umieszcza blondynka za uszami by być bardziej atrakcyjna?
- Nogi.

- Dlaczego blondynki nie używają wibratorów?
- Ponieważ od wibratora bolą zęby...

- Jaki jest zew godowy blondynki?
- "Jestem taaaaka pijaaana..."
- Jaki jest zew godowy brzydkiej blondynki?
- "Mówiłam, że jestem pijana, do cholery!!!"
- Jaki jest zew godowy brunetki?
- "Czy ta blondynka już sobie poszła?"

- Co robią blondynki rano ze swoimi dupkami?
- Pakują im drugie śniadanie i wysyłają do pracy...

- Co robi blondynka po stosunku?
1. Otwiera drzwi samochodu
2. Idzie do domu
3: Mówi "Dzięki, chłopcy!"
4: Mówi "Czy wszyscy gracie w tej samej drużynie?"
5: Mówi "Kim byli ci wszyscy faceci?"

- A dlaczego blondynki mają trójkatne trumny?
Bo po ciemku nogi rozkładają.

- Co ma wspólnego blondynka z torami kolejowymi?
- Były kładzione na obszarze całego kraju...

- Po co blondynka ma orgazm?
- Aby wiedziała, kiedy zakończyć stosunek.

- Po czym poznać, że blondynka miała orgazm?
1: Wypuszcza z rąk pilnik do paznokci
2: Mówi "Następny!"
3: Następny w kolejce puka cię w ramię

- Po czym poznać która blondynka jest kelnerką?
- To ta z tamponem zatkniętym za ucho, szukająca w panice ołówka...

- Ile blondynek potrzeba do wymiany żarówki?
- Dwóch. Jedna do przytrzymania puszki Pepsi, a druga krzyczy "Taaaaato!"

- Jaka jest różnica między blondynka a Jumbo-Jetem?
- Nie każdy był w Jumbo-Jecie...

[Anonymous]

Facet miał za długiego, bo 50 cm. Mówi do swojej dziewczyny:
-Pójdź do skrzata i spytaj się "Czy ożenisz się ze mną?". Jak odmówi to skróci mi się o 10 cm.
Ona poszła do skrzata i pyta się
-Czy ożenisz się ze mną?
-NIE
Facetowi zrobił się o 10cm krótszy, ale mówi
-Wiesz co jeszcze za długi. Idź i spytaj się go jeszcze raz
-Czy ożenisz się ze mną?
-Nie,nie, idź sobie!- skrócił mu się o 20cm
Ale facet mówi:
-Jeszcze z 10cm i będzie koniec. Ona znowu:
-skrzacie ożeń się ze mną proszę!
-NIE NIE NIE I JESZCZE RAZ NIE!!!

[Cr@sH]

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala.
Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostanę trojkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i
suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju.
Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na
biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

Egzamin z zoologii:
- Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazując na klatkę, która jest
przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka.
- Nie wiem - mówi student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie.

Dwóch wariatów uciekło w nocy z wariatkowa i dochodzą do rzeki bez mostu...
- Co tu zrobić? - mówi jeden.
- Wiem! Ja zapale latarkę tak żeby światło było nad woda. Wtedy ty
przejdziesz po świetle na druga stronę... - Eeeeeeee tam, ale ty jesteś
pierdolnięty!... Ty zgasisz latarkę a ja spadnę!


Jedzie sobie facet nowym BMW 120 na godzinę, a tu w pewnym momencie
wyprzedza go syrenka. No to przyspiesza do 150 km/h. Po chwili mija syrenkę
stojącą na poboczu z otwartą maską, pod którą kierowca wlewa wiadro wody.
Jedzie dalej, a syrenka znów go wyprzedza. No to przyspiesza do 200 km/h i
znów mija syrenkę stojącą na poboczu w takiej samej jak poprzednio sytuacji.
Jedzie sobie dalej, a syrenka znów go wyprzedza, więc przyspiesza i po
chwili widzi kierowcę syrenki wlewającego kolejne wiadro wody pod maskę
wozu. Zaciekawiony zatrzymuje się więc, patrzy, a pod maską syrenki siedzi
pięciu murzynów - czterech ledwo żyje, a jeden się cieszy. Pyta się go więc:
- A ty co się tak cieszysz?
- Bo ja jestem wsteczny...

Idzie dwóch ludożerców, ojciec z synem, brzegiem morza i zobaczyli kobietę.
Syn na to:
- Tato, zobacz, może ją zjemy?
- Nieee tam.. stara i żylasta. Idą wiec dalej, a tu pojawiła się młoda
dziewczyna.
- Tato, zobacz, może tą zjemy?
- Nie synku... Tą zabierzemy do domu a zjemy mamę!

Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza się i wpada na drzewo.
-Przepraszam pana bardzo...
-Idzie dalej i po chwili znowu zderza się drzewem.
-Najmocniej pana przepraszam...
Zdarza się to jeszcze kilka razy. W końcu zirytowany i porządnie poobijany
siada na ławce i mówi:
-Poczekam, aż ta hołota przejdzie

Mocno podpity Nowak wraca o trzeciej nad ranem do domu. W małżeńskiej
sypialni zegar właśnie zaczyna wybijać godzinę.
-Tak, tak, wiem, że jest już pierwsza. Nie musisz mi tego trzy razy
powtarzać...

Pijany facet sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi
zgorszona pani i patrząc się na niego mówi:
-Ale bydle!
Na to on:
-Niech się pani nie boi, mocno go trzymam.

Policjant przesłuchuje podejrzanego:
-Dlaczego nie wzywał pan pomocy, kiedy bandyta zabierał panu zegarek?
-Bałem się otworzyć usta. Mam złote zęby!

Na egzamin "wtacza się" wyraźnie pijany student:
- Ppanie ppprofesorze, czy przyjmie Pan pijanego ?
- Proszę wyjść i wrócić trzeźwy !
- Aaale ja bardzo Pana proszę...
- Bez dyskusji ! Proszę wyjść !
- Ale Panie profesorze... To naprawdę ostatni raz...
- Nie. Wynocha stąd !
- Ale naprawdę, niech się Pan zgodzi...
- No dobrze ale żeby mi to było po raz ostatni...
Na to student otwiera drzwi i krzyczy:
- Chłopaki, Wnieście go !

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę a przed nim stoi zupa.
Do baru wpada drugi facet strasznie głodny. Patrzy i widzi ze tamten
pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna
jeść. Je i je aż na dnie widzi - leży grzebień. Tak go ten grzebień
obrzydził, ze zwymiotował. W tym momencie pierwszy podnosi głowę z nad
gazety i pyta :
- Co, pan tez doszedł do grzebienia?

Rozmowa dwóch dyrektorów:
- Wiesz, ostatnio kupiłem sobie automatyczną sekretarkę. No mówie ci, super!
Wygląda jak kobieta, i to taka, za którą mężczyźni się na plaży oglądają, a
ile potrafi!
- No to pokaż to cudo.
To ten go zaprosił do gabinetu. Wchodzi sekretarka, fakt, laska że hej, no i
pyta czego się napiją. Jeden zażyczył sobie kawy drugi herbaty. No i za
chwile patrzą, a ona nalewa z jednego palca kawę, z drugiego herbatę.
Dyrektor podyktował jej tekst - za chwilkę podłączyła się do drukarki i miał
wydruk. itd. Po pewnym czasie zadzwonił telefon, no i dyr., właściciel
sekretarki mówi do kumpla:
- Wiesz, muszę odebrać, a ty możesz wypróbować co jeszcze ona potrafi.
Wyszedł, rozmawia przez telefon, nagle po paru minutach słyszy potworny
wrzask.
- O q****, zapomniałem mu powiedzieć, ze ona ma w dupie temperówkę!!!

[Anonymous]

Spotykają się dwa Batmany: jeden amerykański i jeden czeski.
Amerykański mówi: My name is Batman
A czeski: a ja jetem Nietoperek


-Jak mówią górale na mgłę?
-Gówno widać.

[Go]

U fryzjera uczen goli klienta. Robi to po raz pierwszy, wiec z wrazenia
zacial goscia. Zobaczyl to szef i chcac go ukarac zamachnal sie
reka. Uczen odskoczyl - szef uderzyl kienta. Chlopak goli dalej, ale
znow zacial goscia. Szef znow chcial go rabnac, ale zgarnal klient.
Uczen goli dalej, ale rece trzesa sie mu jak galareta, wiec obcial
klientowi ucho. Na to gostek przerazonym szeptem:
- Panie, kopnij pan to ucho pod stol, bo jak szef zobaczy, to mnie
chyba zabije...


Chlopak demonstruje dziewczynie swoja sile woli i umiejetnosc przewidywania
przyszlosci. Stoja na rogu ulicy i chlopak mowi:
-Widzisz to okno na drugim pietrze? Za chwile otworzy je facet w brudnej
podkoszulce.
Rzeczywiscie, za chwile otwiera sie okno i widac faceta w brudnej koszulce.
-A teraz ten facet odejdzie od okna, ale potem znowu do niego podejdzie
i wyjzy na ulice.
Dzieje sie tak jak mowi chlopak.
-A teraz ten facet wyrzuci przez okno kolorowy telewizor.
Ale tym razem facet podchodzi do okna, potem odchodzi, znowu podchodzi. Na
jego twarzy wyraznie rysuje sie cierpienie. Wreszcie podchodzi do okna, wychyla
sie i krzyczy:
-Ale ja nie mam kolorowego telewizora!

[Rodebert]

UWAGA: jeden z (moim zdaniem) najlepszych dowcipow - CZYTAC!!!:

Jezus dowiedzial sie ze niedlugo zostanie pojmany i ukrzyzowany, wiec idzie do apostolow zeby zrobic Ostatnia Wieczerze. Podchodzi do drzwi ich domku i puka. Drzwi otwiera jeden z apostolow, trzyma w rece flaszke, w srodku domku apostolowie sie zapijaja w trupa, alkohol leje sie litrami, wszyscy pijani.
- Czesc Piotrze - mowi Jezus - sluchaj, niedlugo bede pojmany i ukrzyzowany, chodz zrobimy ostatnia wieczerze...
Piotr, pijackim akcentem odpowiada:
- Dobrze Jezu, zrobimy, ale nie dzisiaj dobrze? Dzis mamy impreze, przyjdz jutro.
- Ok, przyjde jutro - odpowiada Jezus

Nastepnego dnia, Jezus puka do drzwi domku. Otwiera mu Piotr, w rece tzryma fifke, w domku siedza apostolowie, smieja sie nie wiadomo z czego, imprezka na calego.

- Czesc Piotrze - mowi Jezus - sluchaj, niedlugo bede pojmany i ukrzyzowany, chodz dzis zrobimy ostatnia wieczerze...
Piotr, smieje sie i odpowiada odpowiada:
- Dobrze Jezu, zrobimy, ale nie dzisiaj dobrze? Dzis mamy impreze, przyjdz jutro.
- Ok, przyjde jutro - odpowiada Jezus

Nstepnego dnia Jezus puka do drzwi. Otwiera mu Piotr, w rece strzykawka, w domku apostolowie daja sobie w zyle, impreza sie rozkrecila.

- Czesc Piotrze - mowi Jezus - sluchaj, niedlugo bede pojmany i ukrzyzowany, chodz DZIS zrobimy ostatnia wieczerze...
Piotr, odlatujacy w inny swiat odpowiada:
- Dobrze Jezu, zrobimy, ale nie dzisiaj dobrze? Dzis mamy impreze, przyjdz jutro.
- Ok, przyjde jutro - odpowiada Jezus - ale powiedz mi jedno, codziennie robicie imprezy, alkohol, narkotyki, ziolka... Skad wy bierzecie na to forse?!

- A ja sam nie wiem.. Judasz mowil ze cos sprzedal!

[trapper]

Moim zdaniem de best kawały jakie słyszałem;
Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego z jego żoną i stawia mu ultimatum:
- Jeśli nie zerwie tego związku, on, małżonek, ześle na niego klątwę trzech chińskich tortur.
Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żonę Chińczyka. Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w piersiach. Otwiera oczy i widzi, że leży na nim wielki głaz. Coraz trudniej mu oddychać. A na głazie widnieje napis: Chińska tortura nr1.
Uśmiecha się, a ponieważ jest silny podnosi kamień i wyrzuca przez okno. W chwili gdy wypuszcza go z rąk, po drugiej stronie głazu dostrzega informację: Chińska tortura nr 2 - prawe jądro jest uwiązane do kamienia. Facet jest bystry, wiec żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach ciała, rusza za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno. Kiedy
mija futrynę, widzi trzecią wiadomość: Chińska tortura nr 3 - lewe jądro jest przywiązane do nogi łóżka.

Jak nazywa się najlepszy japoński zapasnik?
Yayami omate

Z pamiętnika żołnierza
Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ją w krzaki! To był dobry dzień...
Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzień...
Środa. Dostałem przepustkę (woow!!!), idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzień

Dwóch wariatów uciekało ze szpitala psychiatrycznego. Brama była otwarta. Postanoiwli, że w razie czego bedą udawac koty. Jeden idzie i strzeliła mu pod nogą gałązka stróz pyta:
-Kto idzie?!-
-Miauuu-
I przeszedł. Idzdie drugi, strzeliła mu ta sama gałązka.Cieć pyta:
-Kto idzie?-
-Drugi kot-

[ŻONA_DŻONA]

Zobaczcie na stronkę http://www.kocham.dresy.prv.pl .